Tirar as medidas.

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Medidor de distâncias a laser Einhell.

Os homens têm a mania que são bons nisso. Em tirar as medidas. Acho que as mulheres são melhores. Falo na avaliação de personalidades, claro. Mas, se virarmos o bico ao prego, acho que os homens dão-se melhor com gadgets e ferramentas. E, a muitas mulheres, dá um jeitaço ter um tipo em casa capaz de montar um móvel, substituir uma lâmpada, consertar um estore. Uma coisa qualquer, desde que façam.

Ok, vou ser acusado de sexista. As mulheres também são capazes de fazer pequenos concertos ou pôr uma estante do IKEA de pé. Mas muitos homens têm um secreto desejo: ter uma oficina lá em casa, no anexo, na garagem, seja onde for. Calculo que possa ser relaxante, tipo ir à pesca. No meu caso não me enquadro em nenhuma dessas categorias. Sempre fui mauzito em trabalhos manuais e no que toca à pesca só mesmo de garfo em riste para levar à boca um delicioso pedaço de peixe.

Voltando ao início: sei tirar as medidas, e agora nem preciso de fita métrica. Basta um medidor de distâncias/áreas e pronto. Tal como o que mostro na foto. Um dia poderei explicar porque o uso agora. Vá lá, nada de conclusões patetas e maliciosas. É apenas um gadget útil. E até há um top 10! Vejam o vídeo…

 

Penetra e lubrifica.

 

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Imagem tirada daqui.

Não sejam maldosos/as! Este é um óleo que todas as pessoas devem ter em casa. Dá muito jeito. E não, não é para “aquilo” que estão a pensar. Há uma dobradiça a chiar? A bicicleta do miúdo está a precisar de óleo na corrente? A fechadura da porta do quarto custa a rodar? Ora então apliquem e lubrifiquem. É de penetração rápida. Por isso é que é conhecido como penetrating oil. E sem insinuações picantes. Mas descansem, um dia irei falar de óleos mais específicos. Aliás, já falei aqui e aqui também. E pronto, relaxem um pouco, mas agora eis um vídeo de uma massagem com um óleo diferente:

Hi-Fi with Wi-Fi. Why not to try?

Serve o trocadilho do título (em inglês) deste post para dizer que eu, como muitos gajos, damos muito valor a ter uma aparelhagem sonora a bombar, com ligação à TV, à consola de jogos e agora também à internet. É um blast total!

Tudo isto é levado a um outro nível com a introdução das Smart TV, que possibilitam uma sincronização com os smartphones e gadgets afins. O delírio é completo: vê-se televisão num home theater system, navega-se na www nela, ligam-se os telemóveis, os portáteis, os tablets, jogam-se jogos a partir das consolas, etc.

Cá em casa é simples. A TV é uma LG Ultra HD, o sistema de vídeo e som é um (ainda) fantástico JVC e a Playstation é uma “velhinha” PS2. Os nossos sentidos agradecem as experiências visuais e sonoras, os vizinhos é que podem não achar muito piada mas isso é outra história…

E agora vamos a uma experiência sensorial em 4K:

 

O forno de um homem só.

É muito simples: é um microondas. Um gajo chega a casa. Está vazia. Há comida no frigorífico, ou então vai mesmo uma refeição saída do congelador. E para onde vão esses acepipes? Para o microondas! Mas, rapazes, não fiquem tristes como uns cãezinhos abandonados. As mulheres fazem o mesmo! Ou então sacam do frigorífico um gelado ou um iogurte e lá vai disto. Ok, podem ser mais inteligentes e até comem uma sopa. Mas onde a aquecem? No microondas, obviamente!

Ok, o microondas para nós (gajos) está como a Bimby para as mulheres. É rápido, não dá grandes chatices, nem requisitos de grande chef, e toma lá que já almoçaste (ou jantaste).

Se eu tenho micoondas? Que pergunta idiota! É um Samsung, é forrado a cerâmica e porta-se bem na descongelação e no aquecimento. O que é que se quer mais? Só de for uma RealDoll à sobremesa, mas isso é para quem uma relação de carne e osso já não aquece nem arrefece. Mas pode ser mais fiável. Tal como um microondas.

Bons apetites! E já agora espantem-se (ou não) com estas bonecas…

 

O som do prazer…

No que toca ao prazer, o mercado dos sentidos tem sempre novidades para mostrar. Eu desconhecia esta (como se eu fosse um expert nesta matéria). Dei com ela porque andei a pesquisar algo que pudesse apimentar o meu blog. Mas algo com utilidade e sentido. E este “brinquedo” foi música para os meus ouvidos. A marca é a LELO mas acho que não se vende nas feiras (só se for nas feiras para adultos). O modelo é o SONA, e é um massajador sónico clitoriano. Epá, o que é isso? Simples. É só ler os links e pronto! Ah, e há um modelo ainda mais sofisticado: o SONA Cruise. Se isto não é música para os vossos ouvidos, então eu acho que vocês são tudo menos melómanos.

Que a surdez não vos toque na hora da sinfonia do amor e do sexo. Com ajuda do maestro LELO provavelmente haverá muitas melodias para vos levar até às estrelas…

BIS, BRAVO, BIS!

E tomem lá outro filme:

PS: não experimentei este produto nem conheço ninguém que o tenha experimentado.

Right on time.

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Relógio de pulso Timberland.

Hoje, com o uso dos smartphones e outros gadgets, os relógios são cada vez mais um adorno. Bem, de facto sempre foram um ornamento de status social, porque há preços inimagináveis em autênticas obras de arte que se podem usar num pulso.

Já há muito tempo que não olhamos para o sol quando queremos ver as horas. Olhamos para o pulso ou (lá está) para um ecrã de telemóvel. De qualquer das formas, os novos relógios já vêm com outras funções (muitas delas dedicadas ao desporto e à actividade física), sendo interactivos com o mundo web. “Espectáculo”, como diz o apresentador do Preço Certo.

O relógio da foto é um Timberland, tal como se refere na legenda. Não faço a mínima ideia qual é o modelo. Sei apenas que foi comprado num site de compra online e que foi uma pechincha. Diz que é à prova de água e tem um Japan Movement (agora sei mais ou menos o que é). Por isso é que foi mais barato. Mas não vou tecer mais considerações. Tenho a barriga a dar horas. É tempo de pequeno-almoço.

Tic-tac, tic-tac, tic-tac…

Pedalar para poupar e encantar.

Nas grandes cidades já há muita gente a deslocar-se para o trabalho de bicicleta. Poupa-se gasolina, não se está no pára e arranca, faz-se exercício. Estas são algumas das vantagens. Obviamente também há o reverso da medalha: perigo de ser atropelado, chuva e vento, suor a mais (o que não convém a quem vai trabalhar).

De entre os diversos tipos de bicicletas para quem tem de bulir todos os dias, destaco as eléctricas e as dobráveis (ou as que têm as duas características). Vamos lá esclarecer uma situação: na minha presente actividade profissional a bicicleta é impensável, o que é pena. Mas a minha namorada e uma grande amiga minha fazem-no regularmente e com grande proveito. E ainda por cima ficam sexy a pedalar!

Há bicicletas dobráveis para todos os gostos e bolsas. Destaco aqui uma das mais baratas (acho que é um modelo já descontinuado): a Berg easy 2.5 s. É muito em conta mas funcional e resistente. E, no momento de arrumar, dobra-se e já está! Ok, não é uma Dahon ou uma Brompton mas, bolas, também não se pode ter tudo.

No que toca a um exemplo de uma bicicleta eléctrica dobrável, a minha amiga tem uma Quipplan. Anda que se farta! Eu já a vi a pedalar com ela e é muito manobrável, ágil e rápida. Dá gozo ver a cara de alguns automobilistas quando passa a “abrir” entre os carros parados no trânsito.

Eis algumas das excelentes fotos que a minha amiga Ana Escoval me enviou sobre a sua bicicleta eléctrica e as belas voltas exploratórias que dá com ela:

Agora fiquem atentos: há beldades a pedalar nas cidades. Dão mais encanto às ruas e estradas, não poluem e economizam mais do que trocos em combustível. Ok, não acham que são bons argumentos para darem ao pedal? Apresentamos 10 no vídeo a seguir: